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Por si alguien no ha entrado en Facebook estos días y aún no se ha enterado: estamos en Carnaval. Lo que surgió como una fiesta pagana en países de tradición católica con la excusa de usar una máscara para desfogarse en el anonimato, hoy se ha convertido en algo mucho más simplón. Se trata de una semana que nada tiene que envidiar a una boda gitana y es que, como sabemos, cualquier excusa es buena para pegarse la fiesta padre; no importa si eso implica tener que ponerse una peluca o pintarse la cara. Si encima puedes utilizar el Carnaval para intentar ser lo que siempre quisiste y jamás pudiste, el motivo para salir a la calle es ya más que suficiente: desde Drag Queen hasta botellines de cerveza.
Aquí entran también en juego, por supuesto, músicos frustrados y fanáticos soñadores. Cada año no fallan los que, en un alarde de originalidad, se maquillan como Kiss, convierten su melena en la de Slash o rescatan el disfraz más antiguo del armario en honor a Elvis. Ante estas propuestas, tan manidas y que ya chirrían sobremanera, existe solución. ¿Por qué nadie se ha disfrazado aún de Liam Gallagher?
1. Liam Gallagher
No es que el exvocalista de Oasis tenga el físico más peculiar del britpop, ni se pinta la cara, ni viste ningún harapo excéntrico. Sin embargo, basta con cuidar un corte de pelo próximo a los Beatles y unas gafas de sol estilo retro para hacerse pasar por él. Bueno, eso y no tocar tu entrecejo durante, aproximadamente, un año. Para acabar, mientras vas viendo cómo éste florece, puedes practicar tus caras más serias frente al espejo y no habrá lugar a dudas en tu disfraz.
2. St. Vincent
Annie Clark se lo ha puesto muy pero que muy fácil a quienes tengan el deseo de ser su doble estos Carnavales. Todavía no se ha inventado una peluca para imitar el look de la estadounidense, pero con paciencia y una buena permanente todo es posible. Con la raíz de una melena morena, seguido de la tinta de un boli Bic a punto de acabar y un chorro de lejía en las puntas, sólo te faltará una guitarra eléctrica para ser St. Vincent. Diez puntos más si consigues un David Byrne como acompañante.
3. Love of Lesbian
Si no eres el único dispuesto a ridiculizar tu persona y tienes un grupo de amigos solidarios, quizás disfrazarse de Love of Lesbian sea una buena opción. Aquí no importa tanto vuestro aspecto, que bastará con que atienda a las entradas de uno, la barba de otro, las gafas de aquel o la alopecia del de más allá. Para haceros pasar por Santi Balmes y los suyos, aparte de mucha gracia, necesitaréis más que nada una enorme paella. Con cebolla, por supuesto. Lo demás es coser y cantar.
4. Pharrell Williams
Esto va para todos los que piensan que sólo existe una justificación para cambiar tu color de piel en Carnaval. Sí, hay vida más allá de Steve Urkel, y Pharrell Williams es una muy buena opción. A parte de lograr su color de piel, tendrás que hacerte con una sudadera de chándal típica del parking de Fabrik y un sombrero de Policía Montada de Canadá ocho tallas más grande que la tuya real. Así es como lograrás la indumentaria exacta que el rapero lució en los últimos Grammy.
5. David Guetta
A parte de unas gafas de sol Carrera, melena rubia lisa y la barba de tres días más desaborida de la historia de las barbas, si quieres ser Guetta por un día, será indispensable una preparación previa que exigirá la creación de una mesa de mezclas. Si quieres aproximarte a la realidad, es fundamental que ésta no funcione porque tu complemento letal serán los cien mil pen drive que habrás recopilado de todos tus cajones y que deberás lucir a modo de identificación.
6. La Bien Querida
Si prefieres rendir homenaje al mundo de la música nacional, La Bien Querida es una de las mejores alternativas. En su mismo Facebook, compartían el domingo una fotografía de una niña que, como buena fan, había elegido este disfraz. Con una falda de lunares, camisa abrochada hasta el cuello y una guitarra de juguete el objetivo estaba más que logrado. Tomen nota y, sobre todo, no olviden: la falda no deberá bajo ningún concepto tener un largo por encima de la rodilla.
7. Miles Kane
En este caso, el mérito será de tu peluquero más que tuyo. Para ser un inconfundible Kane, la base estará en tu mal corte de pelo, algo no muy fácil porque no se ha visto nada igual que el último look del inglés. Es casi imposible lograr un flequillo tan torcido y trasquilones tan pronunciados, así que la caracterización será todo un reto. Una vez conseguido esto, bastará un poco de clase para vestir, un anillo en el dedo meñique y alguien que desee ejercer de tu inseparable Alex Turner.
8. Lana del Rey
Si quieres disfrazarte de la estadounidense, será imprescindible un pelo largo ondulado y bien cuidado que rematarás con una pomposa corona de flores. No temas, no te confundirán con una de las chicas de Femen porque aparte de vestir una camisa abrochada hasta el cuello, también deberás aumentar tus labios a un nivel intermedio entre Yola Berrocal y una persona normal. Para rematar, tus uñas kilométricas con manicura perfecta serán el detalle culmen.
